Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemins, cela ne me ressemblerait guère. J’ai une nouvelle capitale à vous annoncer, une information de la plus haute importance, qui risque de changer vos vies à tous (oui, oui) :
J’AI DES SEEEIIIINS !!!
Vous me direz, à 26 ans, il est grand temps ! Mais que voulez-vous, on se réjouit comme on peut… Plus de bières et de saucisson pendant neuf mois, c’est l’angoisse. Pour compenser, la nature m’a offert de vrais seins. Depuis le temps que je mettais des cierges pour que ce miracle se produise, je ne vais pas m’en plaindre.
Bon si, je me plains un peu quand même pour la forme : ce serait possible qu’ils évitent d’être douloureux à la moindre esquisse de mouvement de ma part ? Come on Mère Nature, fais pas ta pute.
Si vous me connaissez un peu, vous n’avez pas manqué de remarquer le manque de relief indéniable entre mon cou et mon ventre en temps normal. Pour rappel, j’avais même imaginé une Barbie raie-manta il y a quelques années, pour décomplexer les petits bonnets dans mon genre…
rêve pas ma belle, c’est éphémère. telle que tu me connais j’ai fait du 110 après accouchements! et oui, incroyable, non? on aurait cru une actrice de Miami Beach! Et puis d’un coup t’oses plus te montrer en maillot, parce que vraiment ça affiche trop. t’oses plus courir parce que c’est trop lourd. Le poids t’emporte dans ton sommeil,….. bref, quand tu retrouves une poitrine menue tu te dis que finalement, les gros seins c’est pas pour toi. et à 50 ans ça tombe moins vite!
je t’aime!
Non mais c’est vrai que je commence déjà à en imaginer les inconvénients… C’est juste comme un déguisement qu’on me prête quelques mois, mais ce n’est pas vraiment moi ! 🙂
Gros bisous tata-fée !